(For my non-Francophone readers, please either ignore this post entirely or throw it into one of the numerous free on-line translators out there. The purpose of my writing in a different language is primarily to help me get over the rut of being overly critical or pensive about my writing, and help me get back into the practice of getting stuff out there again. Just as a precursor if you are feeling arsed: there's nothing necessarily profound in this post; it's primarily a bunch of self-indulgent, pitiful "blah blah blahs" ~ in every sense of the expression. Also, it was written before a very new update from Saint Cat which changes my sentiments significantly, but still... it was all relevant until just a few hours ago, and was a great way to resuscitate my languishing written French skills.)
(Dans ma défense, la texte qui suit ici est ~ pour la plupart ~ un exercise de langue maintien et l'amélioration. Je suis assez certaine que personne va entrer à la peine de traduire mes mots ici; mais juste la même, si quelqu'un est intéressé à loin, j'espère qu'on trouvera plus que les grondements indulgents de moi (travail de main). Et voilà... mon premier post en français.)
Il est drôle et triste comment ~ dans l'égalité des mesures ~ nous pouvons nous blesser avec les petits jeux que nous jouons avec nous-mêmes. Juste un peu plus tôt aujourd'hui, j'ai fait une liste de choses ou des réalisations dans ma vie dont je suis reconnaissant: je peux jouer du piano et, si je veux, encore l'apprendre et gagner de l'argent s'il est nécessaire. J'ai voyagé dans plusieurs pays à travers le monde, et j'ai eu ~ dans mes jours comme une étudiante d'université ~ de nombreuses occasions de faire un de mes choses préférés: à faire les explorations toute seule, avec le vent dans mes cheveux et parfums exotiques dans l'air. Et encore une fois, je me rappelle très douloureuse de mon esprit d'exploration qui est réprimée.
Depuis le mariage, je n'ai pas voyagé autant que je l'ai dans le passé, et en général, je suis okay. C'est bon, ce n'est pas exactement normale de faire beaucoup de voyages comme ça pour l'éducation et l'édification personnelle, oui? Cela avait été une indulgence et un privilège extraordinaire; je les reconnaît, et j'avais des éxperiences unique parce-que mon père a travaillé pour une compagnie aérienne. Mais de plus en plus, il y a beaucoup de temps quand mon coeur crie pour l'éspace, le solitude, le calme, le silence. Ma voix intérieure crie de plus en plus fort en intensité; mon esprit profondément a un besoin de nouvelles expériences dans des lieux différents, où je peux me perdre, rencontrer de nouvelles personnes, trouver la nourriture de mon âme. Et je pense que le concept clé est que je dois avoir le solitude et l'autonomie.
Et enfin, après que longtemps, j'ai l'occasion de voyager à une place surtout loin, exotique, nouvel, et différent... Mais le principal avantage de ce voyage serait un vacances, pour fournit de la nourriture pour mon couer, pour injecter de l'inspiration et la créativité dans mon âme.
Deux semaines passées, mon amie m'a demander si je peux aller avec elle sur une voyage exotique et plein d'histoire, bon cuisine, choses à faire, etc... et à ce point ça, j'ai dis que je ne penses pas que mon mari disais oui, parce qu'il a toujours des bons excuses. Avec l'aide d'une autre bonne amie qui a dit sur mon besoin, Mon Garçon a dit que oui, je peux aller avec mon amie à Istanbul. Les seules deux conditions qu'il m'a donné est que je ne peux pas apporter un homme qui va à mes gyms (ha, bloody ha), et faire un budget de la vacances. Malheureusement, une semaine passer et il a complètement changé d'avis. Et le chose qui est plus pierre est qu'il est misérable, irritable, et trop, trop sensible.
Ainsi, pour une conséquence, je suis tellement, tellement triste. Et frustré. Et parce que Le Garçon est maintenant difficile parce qu'il a peur que je ne veut pas être avec lui et les enfants (qui n'est pas vrai; J'ai juste besoin d'une pause de mon travail quotidien!), il est surtout désagréable d'être autour, et je dois regarder très soigneusement tout que je dis. C'est impossible et son comportement me pousse à davantage vouloir prends ma carte de crédit et courir, courir, courir très loin d'ici, aussi loin que je peux aller sans l'angoisse. Et oui, j’ai des limites, mais en même temps, le monde est vraiment mon huître. Où je peux me trouver, je ne sais pas, mais la nécessité d’echapper parfois me saisit parfois autour de la gorge et me laisse en pleurs étouffés. Ce n’est pas la première temps que je me demandes pourquoi j’ai faisait les choix que j'ai fait.
Et en souvent, les choix que j'ai faisait me rends complètement malade. Il y a plus que je dois ajouter dans cette histoire, but j'ai fatiguée maintenant et je dois préparer pour ma classe. En conclusion, il y a un petit bon sens que je peux glaner de cette leçon: comme l'un de mes amis m'a dit il ya longtemps, "Tu as fait ton lit, donc tu dois y dormir."
Et c'est ça, non? Quelques fois ~ ou peut-être c'est juste l'âge adulte ~ nous devons juste le sucer en haut.
(crédit pour la photo: c'est la couverture d'une petite romaine que j'adore: "Le Pétit Nicolas" ~ un petit garçon très méchant effectivement!)
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